我叫李闯，江湖人称“火锅界翻车小王子”。这天，我照例在出租屋里挑战七上八下涮毛肚。

毛肚这玩意儿，讲究的就是一个“快”字，眼疾手快，入口即化。偏偏我李闯，眼神不济，手速堪忧，心里默数“七、八”，毛肚还没从锅里完全脱离，我又脑抽地多往上提拉了那么三四下，寻思着多煮几秒更“杀菌”。

就是这电光火石间的几秒，世界变了。

当我夹着那片明显比平时“有韧性”的毛肚，准备塞进嘴里细细品味这“多煮几秒的醇厚”时，那毛肚，它，它动了！不是那种夹子上挣扎的物理晃动，是那种……那种像果冻一样，从筷子缝里硬生生把自己拔出来，然后“啪嗒”一声掉在桌子上的那种动！

我：“？？？”

毛肚（如果它能算毛肚的话）在桌面上弹了两下，稳稳站住，像一块被赋予了生命的深色橡胶。它抖了抖身子（如果那叫抖的话），发出一个气急败坏、带着回音的男中音：“咳！咳！呛死本……本肚了！你丫倒是捞啊！超时三秒，你知道这三秒对本肚的细胞结构造成多大伤害吗？本肚的鲜嫩多汁，就被你生生煮成了‘老韧耐嚼’！你赔我青春！赔我名誉损失！”

我：“……”我寻思着我是不是最近加班太多，出现幻觉了？还是楼下火锅店地沟油吃多了，产生食材共鸣了？

我颤巍巍地指着它：“你……你你……”

“你什么你！”毛肚非常暴躁，它甚至从桌子上蹦起来，用边缘部分拍了一下我的手指，“烫！懂不懂！有没有点对食材的尊重！啊？说话！”

我疼得眼泪都出来了，不是生理盐水，是纯粹被吓的。我李闯涮了二十多年毛肚，第一次被毛肚训斥。我结结巴巴：“那……那这位……肚兄，您想咋地？”

毛肚在空中划拉了两下，像是在指手画脚：“咋地？你毁我清誉，断我前程！我告诉你，今天你要是不给我个说法，我就……我就告到火锅之神那里去！让你以后吃方便面都没有调料包！”

它还挺有文化。我从善如流，掏出手机，点开录音：“您说，您说，我听着。我一定为您主持公道，让广大消费者引以为戒，坚决不超时涮煮毛肚，特别是不能超时三秒。”

毛肚似乎对我的识相很满意，语气稍微缓和了一点：“嗯……这还差不多。首先，你得公开道歉，承认你对我造成的不可逆转的‘口感损伤’。其次，你得赔偿我‘精神损失费’‘青春损失费’以及‘未来职业生涯规划费’。具体金额，我回头给你发个价目表。”

我内心OS：“大哥，您一块毛肚，职业生涯是打算去KTV当麦霸还是去德云社说相声啊？”

就在我和这块“觉醒的毛肚”进行友好磋商，试图让它理解“人类世界物价局对食材赔偿有最高限额”这个复杂概念时，锅里突然传来“咕嘟咕嘟”的剧烈气泡声，比刚才毛肚跳反时动静还大。

我下意识回头看了一眼。

我的妈！原本安静漂浮在红油表面的虾丸、鱼丸、牛肉丸，此刻像开了锅的蝌蚪一样，集体蹦跶起来！它们有的蹦到了锅沿上，有的直接弹射起飞，像彩色的小炮弹一样在出租屋半空乱飞！

“卧槽！丸子成精了！”我怪叫一声，条件反射地去护住我的脸。

一块飞过来的虾丸“啪”地打在我的显示器上，留下一个油腻的圆印子，顺着屏幕滑了下来，它还在蠕动！那虾丸贴在显示器上，努力调整着姿势，用一种非常卡通的声音喊道：“李闯！你这个天杀的！你把我们煮了多久了！水都开了半个小时了你还不关火！你知道水温多高吗？我们丸丸维权群的兄弟们都快被煮散架了！你这是火锅还是麻辣烫炖肉皮啊！”

另一个声音从锅边传来，那是一块被煮得微微卷曲的牛百叶，它正用边缘部分扒着锅沿，努力往外爬，像个刚从汤里爬出来的黑色小刺猬。它带着哭腔：“就是啊！还有我！牛百叶！七上八下！七上八下！你倒好，把我扔进去就去看毛肚跳桌了！你数清楚七下没有啊！我现在感觉我的叶瓣都在滴水，我的结构！我的结构都要被煮化了！我要告你，我要告你虐待食材！我要让你在全火锅界的食材面前社死！”

我看着满屋子乱飞的丸子，听着牛百叶的控诉，还有旁边那块虎视眈眈、准备随时跳起来咬我一口的毛肚，感觉自己的世界观就像一锅被煮得过分的牛油底料，彻底凝固了。我这是造了什么孽啊！吃顿火锅招来这么一群祖宗！

“冷静！各位冷静一下！”我试图稳住场面，虽然我的腿肚子都在打哆嗦，“有什么话，我们好好说，我可以解释，也可以赔偿……那个，毛肚兄，您先帮我看看，它们这属于几级工伤？”

毛肚非常不屑地“哼”了一声：“现在知道求我了？晚啦！兄弟们，别跟他废话！他这种不尊重食材的宿主，不配拥有我们！走！跟我一起，去找火锅之神评理！让他天降正义，用三昧真火炼了他这口黑心锅！”

“好！”一众丸子异口同声，声音在房间里回荡，震得我耳膜嗡嗡响。

就在这千钧一发之际，我感觉一股热浪从餐桌那边扑来。我下意识回头，只见那块领头的毛肚，不知何时已经跳到了电磁炉的开关上。它用尽全身力气，把自己像一块湿抹布一样甩了出去！

“吧嗒！”

电磁炉的开关被它精准地打到了“关闭”档。

“轰隆——”一声巨响，并非来自天上，而是来自我的餐桌。紧接着，一股强大的水流冲击着我的小腿。

我目瞪口呆地看到，那个价值九九八，刚买一个月，号称“超级稳压”的火锅电磁炉，在开关被一块愤怒的毛肚打飞之后，居然……居然炸了！不是那种火花四溅的炸，是那种“嘭”的一下，整个锅体连同滚烫的牛油、花椒、辣椒以及那些半生不熟的、已经完全觉醒的火锅食材，像火山喷发一样，结结实实地扣在了我的身上。

世界瞬间安静了。

我顶着一头一脸的牛油辣椒，感受着从四面八方传来的温热触感，以及某种……类似果冻和肉丸在我身上弹跳的诡异感觉。

那毛肚，在“海啸”平静后，正用一种“看，这就是不听话的下场”的眼神看着我，边缘还挂着一片香菜。它慢悠悠地顺着我的胳膊滑下来，在我手背上找了个舒服的位置，用一种极其猥琐的语气说：“啧，小李啊，别担心，哥在这儿呢。你这皮肤，滑溜儿的很，比锅里的油亮。以后想涮啥，跟哥说，哥保证让你‘回味无穷’。”

我：“……”我现在只想静静，也别问我静静是谁，问就是一块被煮过头的、拥有着迷人烟嗓的毛肚。

我以为这场毛肚和丸子的噩梦总算是告一段落，毕竟，我，李闯，顶着一身牛油火锅，用拖把把地上那些试图顺着下水道逃走的“有识之丸”和“维权百叶”清理干净后，世界终于恢复了平静。虽然空气中还弥漫着一股淡淡的、混合着觉醒意识和食物残渣的诡异香味。

我瘫在椅子上，看着被洗劫一空的冰箱（那些丸子临走前还知道把冷藏层里上周剩的冻豆腐一起打包带走，说是“取证”），和那个已经彻底报废的电磁炉，感觉自己像是刚打完一场食材世界大战。

就在我琢磨着今晚是叫外卖还是干脆绝食，以及明天是不是应该去庙里拜拜，求个“食材安分符”保命的时候，厨房里，突然传来一声极其微弱的、带着委屈的呜咽。

“嗯？”我竖起耳朵。

呜咽声再次响起，这次的动静稍微大了点，还夹杂着牙齿打颤的“得得”声。

我蹑手蹑脚地走向厨房，心脏提到了嗓子眼。只见冰箱门不知何时开了一条缝，冷气“咝咝”地往外冒。

一只……一只冻鸭血块，正扒拉着冰箱门，努力地想从里面爬出来！它浑身通红，颤颤巍巍，一半在冰箱里，一半在冰箱外，像个刚出浴的、害羞的红豆沙小布丁。

看到我，它明显哆嗦得更厉害了，但还是努力用一种奶凶奶凶的、结结巴巴的声音说：“那……那个……闯……闯哥是吧？我……我是隔壁冷冻层的鸭血块……我……我好像……也……也活……活过来了怎么办？刚……刚才好像有个丸子大哥路过，说……说我们冷冻层的都缺心眼，没交‘觉醒税’，不配跟他们一起走……还……还踹了我一脚，让我……让我来找您……负责……”

它说着，一块小小的鸭血“啪嗒”一下，从主体上掉了下来，在冰冷的地面上弹了一下，不动了。

我看着那块孤零零的、已经“阵亡”的小鸭血，又看看眼前这个瑟瑟发抖、语无伦次的大块头。

行吧，福无双至，祸不单行。看来，我李闯的火锅，是彻底告别“安静吃一顿”的奢望了。